Eu ouvi muito essa palavra nos últimos meses: desapego. Talvez por conta do famoso jargão do site de venda, talvez pela música do frozen, talvez por que é assim que as pessoas agem. Eu desconheço tal dispositivo de "liga e desliga" que essas pessoas parecem possuir. Meu aparelho - também conhecido como "coração" - deve ter vindo com defeito de fábrica. E portanto, resumidamente, estou a remoer e remoer tudo e simplesmente não consigo virar a chave e por um fim nisso.
Acho que não tem algo que me cause mais desconforto, todas elas me incomodam igualmente, e eu as elenco: ser mal interpretado, não ser dada uma segunda chance e não ser procurada para conversar. Possuímos inúmeras formas de comunicação nos tempos atuais, cada dia inventam uma nova. Quando o WhatsApp caiu por exemplo, o pessoal da escola em que eu trabalho, prontamente arrumou uma alternativa de app para nosso grupo continuar a conversar. Só precisaria um clique e nem precisaria digitar se não quisesse. Mas o que eu realmente queria ter visto, era a preocupação de me procurarem para conversar pessoalmente. Mesmo que tudo tivesse como agora: cada um na sua.
Acho que encontrei aí mais duas coisas que me magoaram: a primeira é esse sentimento de indiferença. Porque algum dia eu - achei que fui - fui importante e em dois segundos eu deixei de ser (?) e segundo é o sentimento de não conclusão...
Logo mais estaremos presentes no mesmo evento. Frente à frente. Depois de tudo isso. Não existi subterfúgios ali para evitar a pessoa como nas redes sociais. Como será então? Não será! E muito provavelmente ninguém perceberá. As pessoas não são tão perceptivas dos sentimentos alheios, não como eu. Continuo sofrendo por isso. Eu tiro as pessoas por mim, eu espero delas o que eu sei que os outros deveriam esperar de mim... enfim.
Pelo visto acabou e eu virei algo tóxico. Eu me sinto assim. Porque eu não consigo limpar essa bagunça dentro de mim, essa mágoa no coração. Sinto que todas as vezes que eu abro a boca para dizer algo, soa como uma grande enxurrada de bobagens e de palavras desconexas. E ao final sinto-me exausta. Odeio sentir-me assim!
Por que isso hoje? Precisava tentar desabafar de alguma forma, tirar do meu sistema. E acho que o gatilho foi descobrir hoje que não faço nem mais parte de um projeto que eu ajudei a construir. Pensei em sair sozinha, quando tudo aconteceu, mas pensei que seria imaturidade, são coisas diferentes, eu pensei. Aparentemente eu estava errada, fizeram essa escolha por mim e nem ao menos me comunicaram.
Não consigo virar a chave, porque pra mim foi de verdade. Mas ok. Quem sabe um dia me procurem ou tenhamos a oportunidade de conversar? Sem dispositivos eletrônicos mascarando as intenções, contribuindo para más-interpretações. Eu lhe direi sobre os corações, e as chaves, e a minha solidão, e o que eu esperava e não foi, o momento difícil pelo qual estou passando e a minha magoa. Ou talvez não e terei de encontrar uma forma de enterrar tudo isso e finalmente um dia, desligar. E talvez quando eu finalmente conseguir isso, seja tarde demais.
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